日子停了，時間停了，我的風景停在一扇黑暗的窗口，沒有光線。你是一本越來越薄的日曆，希望隨著撕去的紙張，飛上空中，那不是自由。
被你放開的手，空空的，怎麼擺都覺得不自然、不對勁。牽起別人的手，卻沒有你的溫暖，沒有我們失去的愛。角色替代的戲已落幕，不管他擁抱的姿勢有多貼近，都不像你。
我只是活著假裝裏，假裝他是你，騙了自己。
我沒辦法否認，你說放手的同時，有二種混雜的情緒湧著，在那個當下，麻木的我，視而不見你說的話，感覺我只是走錯房子，「噢，對不起我走錯了。」關門；我不知道自己該不該哭，也沒有哭泣的衝動，就這樣坐在椅上，看著電腦。
不能決定就這樣結束，或是挽留……對於傷心、難過，或是大哭，應該要有什麼樣的反應，我心想，卻平靜地繼續做著手邊進行的事情。這是不是一種冷血，沒有表示的空白，屬於一種默許的結果嘛？這個當下產生未來，沉默是個句號，一種黑暗，把結果覆蓋。
我不是這樣的，心知卻開不了口。不是不在乎你、不是不想你、不是不想見面，逃避見面是你感覺到的事實，但在我心裏的事實是：我承受不了愛你，你卻不愛自己。努力使勁想改變這個扭曲的心態，看見的卻是夜夜驚醒，夢裏二條扭曲糾纏地陰暗的蛇，磨蹭著是彼此冷冰的鱗片。
眼淚的炙熱遠比你的體溫還要來得溫暖，我們溼熱的手心，還有愛嘛？我們望進對方的雙眼，還看得見清澈的自己嘛？我們啊我們，終究被打敗攤在生命無法表明的殘酷。
我可以面對你終有一日到達盡頭，我能面對最後的結果，卻沒辦法看見你日日磨損的靈魂，放棄活著的頑喪意志，像無主幽靈般，飄盪在白色的空間裏，只隨著我的呼喚來了又走。
而得背負著一種後悔或是遺憾的沉重，你拋下的那些，由我接受。
我得不斷掏空自己，在早晨的洗手檯上乾嘔自己的內在，而縫越來越大，像海一樣深，把裏與外拉成二塊，我變成殘缺的人，內與外都不完整，拼在一起也有缺陷。
而我仍然笑著，不要在別人的眼裏看見同情，那任何一個把眼光掃過我身體的人，都有尖銳的芒，刺著我挺直了腰。
入睡時的姿勢還在揣想你的身體，你的臂膀，你的胸膛，無意識裏記下相擁的習慣，維持著適合相擁入眠的角度。
我一個人，演場愛了又痛、痛了又愛的默劇。胃痛如影子緊緊跟隨，無時無刻在落單的時候，像狡獪的黑貓狠狠襲來，劃下傷口，即逃之夭夭，和他一樣，又愛又疼。
